回到家后，我紧锁门窗，拉紧窗帘，在暗无天日的逼仄房间里，用五天时间写完了一封举报信。我虽好奇那位跳槽的财务总监和白帆洋到底是什么关系，能让他不说二话就把证据传给了我，但也没有多问。
想到白帆洋的种种所为，能认识这般无条件信任他的人，倒也不奇怪。
覃野时不时会派人来关照一下我，顺带也帮忙排除来自林谦与的一些安全隐患。事到如今，我和林谦与算是图穷匕见，他明知道我手里捏着想让他一败涂地的证据，却没有采取什么措施，的确反常。
去打印社不安全，整篇举报信我全部手写，并在里面留下了联系方式，按照钟时安给我的地址寄了出去。
之后我在邮筒不远处的角落里站着盯了五个小时，直到看到邮局的车开过来，按部就班地把邮件全部带走才离开。
梅雨季节如约而至，这时候的雨水总带着股缠绵，丝丝入扣地碾进这座城市嶙峋的骨架里，把每个行人都浇得细腻善感，每一寸空气都被一种不可言说的愁绪所笼罩。
尽管深知更大的风暴即将到来，但我的生活的确难得获得了一丝平静。大段大段的空白让此前没空品味的浓烈悲哀疯狂上涌，难分昼夜的三天过去了，我终于承认我失去了自己的睡眠。
礼拜日，我恍惚间跟着人流走进了附近的一座教堂。我所在的社区本来就地处偏僻，来这做礼拜的人也不多，零零散散分布着坐在前排，皆静默不语。
我坐在后排的角落里，盯着正中间巨大的十字架发了很久的呆。上帝会审判世人，可他真的能看清每个人身上所背负的罪恶吗。
不知何时，教堂里已空空荡荡。神父站在最前面的位置，视线远远投射过来，我犹豫片刻，还是走上前去，坐在了第一排的位置。
我不知怎样才算祷告，就也没再动作。他也坐了下来，和我并肩不语。
窗外雨声伶仃，我闭着眼，神父，怎样才能被爱呢？
如果上帝平等地爱着每一个人，那为什么我感受不到？如果上帝怜悯可怜人，为什么连一丝真情也不曾施舍给我？
他没有回答。
我又自顾自地说下去：什么样的人会下地狱，什么样的人会上天堂呢？我失去了我最重要的人，他是一个很好的人。但他对我不算好。他不顾我的感受，无视我的渴求，他在乎的是正义公平，到头来唯一一次为我好，却永远离开了我。
我恨一个人。我认为我一直以来长久地恨他。但站在他的角度，他对我也还算好。我好怕自己爱上他，甚至不敢回头去看。如果，我是说如果，我在这些恨意里感受到一丝不忍，一丝留恋，是不是就有罪？
上帝会怎样惩罚我呢？上帝奖励过我吗？我以为自己在十六岁那年已经得到最好的恩赐了。可原来不过是虚幻泡影。
我睁开眼，神父却不知道什么时候已经走了。
空荡荡的大堂里响起突兀平稳的脚步声，我没有回头去看，林谦与手里拎着还在滴水的伞，坐在了我的旁边，刚刚神父的位置。
明明，如果你现在后悔，还来得及。他开口，每一个字的缝隙里似乎都藏了一声叹息。
压迫感还是如影随形，不过我已经没什么可害怕的了。举报信已经寄了出去，不论结果如何，我都不再执着了。
我才发觉原来我们两个已经很久没有这样平静地、单独地对话了。
那你后悔吗？我问，像是破土的芽，虽渺小，却带着一种向死而生的壮烈感。
他扭头对上我的目光，眼底像无望深渊。
哪件事？他的语气难得轻柔，我后悔不该放你离开我。白帆洋能给你什么？覃野呢？这么多年了，难道你还没有发现，只有我才能保你永远周全。却绝口不提爱。
我的眼泪突然决堤，周全二字似乎触碰到了我心底最隐秘的开关，我颤抖着问，林谦与，你能不能把钟时安还给我？却是诀别的利剑，斩断了我跟他最后的一丝柔情。
他的面容冷冽起来，良久，他起身，伞留给你，雨很大。随后决绝离去。